那十分鐘，他一直在決定事情
大人看過去，那就是一個孩子在沙發上爬來爬去。
可是他不是在亂玩。把那十分鐘慢慢拆開，裡面全是決定。
沙發要當成什麼、抱枕算石頭還是算浪、踩到海會怎麼樣、這艘船接下來要開去哪裡——
這些沒有一件是大人給他的。每一件都是他自己定的。
而且他定完之後，還得自己接住。既然地板是海，他就不能隨便走過去；剛剛講了踩到會掉下去，等一下自己踩到，也要算數。
那天他真的踩到了一次。他愣了兩秒，然後自己躺到地板上，說船翻了，要游回去。
沒有人教他這一段。是他自己把剛剛講過的話，接了下去。
一千四百多個孩子，追了好幾年
澳洲雪梨大學二〇二六年四月發表了一份研究，追蹤一千四百多個澳洲孩子：兩、三歲時評估假扮遊戲能力，四到五歲、六到七歲各測一次情緒與行為狀況。
大學的新聞稿寫得很直接：兩、三歲時假扮遊戲能力較好的孩子，上小學時的情緒與行為困難明顯比較少。
不過同一份新聞稿裡，還有一段話更值得家長看。研究者說，一般都會假設中間發揮作用的是情緒調節能力，但他們並沒有找到這個結果。把情緒調節放進去算之後，那個關聯就不成立了；真正在中間起作用的是什麼，他們說還不清楚。
所以這篇不會跟你說「讓孩子玩假裝遊戲，情緒就會變好」——那句話研究沒有支持。
能說的只有一句：那件看起來沒在幹嘛的事，不是沒在幹嘛。
而在我們的教學現場，最常看到的那一塊是這個：五歲孩子一天裡能自己說了算的事，比大人以為的少很多。
幾點起床、穿哪一件、吃什麼、幾點去幼兒園、什麼時候洗澡，大部分都已經排好了。這不是誰做錯，是生活本來就這樣跑。
假裝遊戲是他一天裡少數幾個「我說了算」的時段。這段時間在 SEL（社會情緒學習）裡叫負責任的決策——自己決定，然後照著自己的決定走下去。
大人能做的三件事，都是不做
第一件：不糾正他的設定。他說沙發是船，那就讓它是船。
大人很容易順口補一句「那是沙發啦」。那一句沒有惡意，可是它等於把他剛剛定好的東西收回去。
第二件：不要一直問這是什麼。他正在忙，問了他就要停下來回答你。
大人問「這是什麼呀」通常是好意，是想參與。可是對一個正在開船的人來說，那是打斷。
想參與的話，照他的設定一起玩就好：站在沙發旁邊問一句「船長，我可以上船嗎」，比問十句有用。
第三件：讓他自己收尾。玩完了，讓他自己決定什麼時候收起來。
如果真的有時間壓力，就提前預告，不要在最後一秒喊停：先講「再開五分鐘，船就要靠岸囉」，讓他自己把那艘船開回來。
這三件事都不用花錢，也不用多出時間。難的地方只有一個——大人要忍住不出聲。
