那天飯桌上，我發現我也答不出來

長輩那句「以後要念什麼」，沒有惡意，就是關心。可是那一秒，我腦子裡冒出來的不是一個答案，而是另一個問題：我自己當年，到底是怎麼選的？

我記得那時候拿到成績、翻著那本厚厚的志願手冊，家裡的討論大概都圍著「這個系出來好不好找工作」「那個分數會不會浪費」。至於我喜歡什麼、想做什麼，好像從頭到尾都沒有被放到桌上認真談過。

孩子坐在旁邊剝橘子，把橘子絲一條一條撕乾淨。我看著他，忽然不太希望他也這樣長大——到了三十幾歲，才第一次認真問自己，當初真正想要的是什麼。

我當年是被誰決定的，到現在才想起來

後來我慢慢想起來，當年那個決定，其實不是我一個人做的。有老師的一句「你這分數念這個可惜」，有長輩的「這行以後穩定」，也有我自己那時候的：反正我也不知道要幹嘛，那就這樣吧。

這些聲音都沒有錯，每一個都是為我好。只是把它們加在一起，就變成了一條「大家都覺得不錯」的路，而我順著走了進去。走了很久以後我才發現，這條路上最少被問到的人，是我自己。

我不是要怪誰。只是當我自己當過那個「沒被問過的孩子」，我才特別清楚那種感覺——你以為你選了，其實你只是沒有反對而已。

我不想他重走一次，可是我也不想幫他選

知道了這些，我第一個反應是：那我絕對不要讓孩子重蹈覆轍。可是話才說出口，我自己就頓住了——如果我現在急著幫他選一個「我覺得對」的系，那我不就變成了當年那個替我做決定的大人？

這是最難的地方。我太清楚選錯的滋味，所以很想直接把答案塞給他；可是我也知道，一旦我塞了，他就又少了一次自己想清楚的機會。陪他選，跟替他選，中間那條線很細，我常常一不小心就踩過去。

後來我提醒自己：我的經驗是拿來「問問題」的，不是拿來「給結論」的。我可以告訴他我當年怎麼走、後來後悔在哪，但要走哪一條，得讓他自己去試著回答。

我後來問他的，不是「你想做什麼」

我試過直接問他「你以後想做什麼」，結果每次都得到一個「不知道」。後來我才懂，這個問題對一個還在念書的孩子太大了，大到他根本無從答起。

於是我換了問法。我不再問那種好像要當場定終身的大問題，改成問一些小的、具體的：你最近上什麼課的時候比較不會想睡？哪一種事情你做起來會忘記時間？如果先不管能不能賺錢，你會想多懂一點什麼？

這些問題他答得出來。而且答著答著，他自己會開始把線索串起來。我發現我要做的，並不是幫他找到答案，而是陪他把「怎麼問自己」這件事練起來——這一題會跟著他很久，比任何一個科系都久。

這件事其實沒有截止日

大人很容易把選系講得像一場定生死的考試——好像填錯了那一格，人生就毀了一半。可是真的走過來的人都知道，事情根本不是這樣。

念了不喜歡的系，可以轉、可以雙主修、可以畢業以後做完全不一樣的工作；就算真的繞了遠路，那段路上學到的東西，也很少是白費的。我想讓孩子早一點知道：選擇不是一翻兩瞪眼，它是可以修正、可以重來的。

所以那天飯桌上那句答不出來的話，我後來這樣跟孩子說了：「我當年沒有人問我喜歡什麼，這件事我一直有點遺憾。所以現在換我來問你，慢慢想沒關係，我會陪你一起找。」