「再吵我們就回家」，我幾乎是反射講出來的
你們本來只是進來買個晚餐要用的東西。他在零食那一排停下來，你說今天不買，他先是拉著你的手不走，接著聲音就上來了。等你把那包餅乾放回架上，他整個人已經坐到地上。
你聽見自己講出那句話：「再吵我們就回家。」講完你自己也愣了一下——你並不是真的想回家，你只是想讓這一分鐘趕快結束。後面排隊的人往這邊看，你的手心開始冒汗，聲音不自覺又低又快：「起來，快點起來。」
這一段先不急著檢討誰對誰錯。我們先把這句話倒帶，看一看：一個三到六歲的孩子，坐在賣場地板上，他耳朵裡真正收到的，是什麼。
他聽到的，不是那條規矩
大人講「再吵我們就回家」，心裡想的是一條規矩：你再鬧，我們就取消這次出門。可是這個年紀的孩子，還沒辦法把一句話拆成「條件」跟「結果」兩半。
他聽到的，其實不是那條規矩。他聽到的是另一件事：我現在很難過，而我一難過，就要被帶走。對他來說，難過這件事好像忽然變成了一個錯，會害他失去剛剛還在的那個下午。於是他不但沒有停，反而哭得更大聲——因為他要處理的，從「想要那包餅乾」，一下子變成「我是不是要被丟下了」。
所以你會發現一件很矛盾的事：你越是用「回家」來止住他，他越停不下來。他並不是故意跟你作對。那句話，剛好踩到他最怕的地方。
這個年紀的煞車，真的還在裝
還有一件事，值得幫這個年紀的孩子講一句公道話：他不是不想冷靜，這個年紀的孩子，身體裡那顆負責踩煞車的零件，本來就還沒長好。
孩子大腦裡負責「踩煞車」的那個地方（也就是前額葉），要到成年才會慢慢發育完成；而負責「油門」的那一塊——一有情緒就催下去的那部分——很早就很有力氣了。油門很強、煞車還在裝，這就是三到六歲。他在地上打滾的時候，不是在挑戰你的底限。他的煞車，只是一時之間真的踩不下去。
知道這一點，不代表你從此都不能管他，而是先把「他是不是在故意氣我」這個念頭放下來。他不是在氣你，他是被自己的情緒整個淹過去了。你當下要做的，是先當那顆還沒長好的煞車，陪他一起慢下來。
重來一次，我會先站到他旁邊
那如果重來一次，可以怎麼做？不用背什麼標準句子，方向只有一個：先讓他知道你在，再來處理那包餅乾。
你可以蹲下來，蹲到他的高度，先講他的心情，不急著講道理：「你很想要那個，對不對？我知道。」這句話不會讓他馬上不哭，可是它把訊息換掉了——他難過的時候，你是靠過來的，不是要把他帶走的。接著給他一個具體的下一步，而不是一個威脅：「我們先到旁邊站一下，等你好一點，我們再一起走。」
如果他還是停不下來，就把他帶離現場一下——這不是處罰。只是換一個沒有那麼多眼睛的地方，讓他把情緒放完。你不用把話講滿，陪著就好。真正難的，其實不是他那一分鐘。是你自己的那三十秒——後面有人在等、你也累了一天，要在那個當下先穩住自己，比什麼技巧都難。你能穩住你的三十秒，他才有機會學會踩他自己的煞車。
