先把那三分鐘，原原本本倒帶一次
覺知開智班的小哲今年十歲，是班上的點子王；妹妹小柔六歲。那天他們為了一座搭到一半的樂高城堡吵了起來。
媽媽：「怎麼又吵了？誰先弄壞的？」
小柔（哭）：「哥哥把我的城堡撞倒！」
小哲：「她自己手滑！而且那本來就是我先在搭的！」
媽媽：「你是哥哥，讓一下會怎樣？去，跟妹妹說對不起。」
小哲（盯著地板）：「……對不起。」
媽媽：「眼睛看著妹妹講。」
小哲（更小聲，沒抬頭）：「對不起。」
小柔還在抽噎，小哲轉身回房，門「砰」一聲。表面上，道歉「完成」了；實際上，兩個人離和好更遠了。
每一句話，孩子聽到的其實是另一個意思
「誰先弄壞的？」——大人想釐清事實，孩子聽到的卻是「要抓出一個壞人」。於是兩個人都先忙著證明不是自己，沒有人有空難過。
「你是哥哥，讓一下」——這是很多爸媽的反射動作：用排行最快讓哭聲停下來。這不是誰脾氣不好，是當下急著滅火的工作慣性。但小哲接收到的是：我的委屈不算數，因為我比較大。
「去說對不起、眼睛看著講」——我們以為道歉就等於和好。可是被逼出來的「對不起」，孩子練到的是「怎麼快點脫身」，不是「怎麼把關係修回來」。所以他說完反而更氣、轉身關門——裂痕沒被補起來，只是被一句道歉蓋住了。
發展心理學有個概念叫「裂痕與修復」（rupture and repair）：好關係不是從不吵架，而是吵完之後懂得重新接上。手足真正能帶走的能力，不在「不准吵」，在「吵完怎麼回來」——而逼出來的道歉，剛好跳過了這一步。